Страничка психолога
| Главная » Доска объявлений (10) |
| Обучение [10] |
|
Антистрессовый комплекс упражнений: Выполняют сидя, по 15-20 минут. а) сожмите пальцы в кулак с загнутым внутрь большим пальцем. Сделайте выдох, не торопясь, сожмите кулак с усилием. Затем, ослабляя сжатие кулака, сделайте вдох. Повторить 5 раз. С закрытыми глазами, на разных руках. б) закройте глаза, облокотитесь на спинку, левую руку положите на пупок, правую сверху на грудь. На вдохе представляйте, как воздух идет через нос вниз и надувает шарик внутри живота, по мере наполнения воздух переходит в среднюю, а затем в верхнюю часть грудной клетки. 2 секунды (мое тело спокойно). Выдыхайте, 3-4 секунды. Повторить 3-5 раз. картинка взята с сайта Яндекс.Картинки |
|
Чувство
сострадания, доброты, внимание к ближнему – это социальные навыки. Дети учатся
этому ТОЛЬКО на примерах. Если вы хотите, что бы ваш ребенок проявлял их по
отношению к другим, то начинайте активно, иногда даже показательно, проявлять
их друг к другу и к нему. Ну, например, в вашей семье кому-то больно. Вы
говорите: «Смотри, ему больно. Пойдем его пожалеем.» Такие чувства должны
проявлять все члены семьи друг к другу. Можно пожалеть плюшевого мишку, который
упал, проявляйте сострадание к детям на площадке, если кто-то или ваш ребенок
сделал ему плохо.
Бесполезно
ругать ребенка за то, что он столкнул с горки другого. У него такой возраст,
когда он устанавливает лидерство. Если не научить его вниманию к ближнему, то
он будет продолжать агрессию втихаря. Лучше договориться с мамой другого
ребенка, чтобы она отругала вашего. А вы своего спасете и объясните, как надо
делать: «Ему плохо. Он упал. А его мама его защищает. Пойдем его пожалеем. Ты
же хороший. Ты же не хочешь, чтоб кому-то было больно.» Не надо объяснять, как
не надо делать, а лучше объяснить, как делать НАДО. Часто дети, особенно в младшем дошкольном возрасте, начинают плеваться, используя такой способ для привлечения внимания, чтобы добиться определенной реакции взрослого или сверстника. Понятно, что такое поведение недопустимо. Что же делать нам, взрослым, с такими "верблюжатами"? 1. Не имеет
смысла ругать ребенка, если он плюется, нападает на других детей и разными
другими способами устанавливает свое лидерство. Научите его вниманию к людям,
иначе агрессивное поведение войдет в привычку. Если ваш ребенок толкнул
ровесника или плюнул в него, покажите, как нужно делать, а не объясняйте, как
не надо. 2. Подойдите к обиженному ребенку и пожалейте
его, уделите ему как можно больше внимания. Увидев, как кто-то другой плюется и
дерется, скажите своему чаду: «Малышу плохо и больно, пойдем и заступимся за
него. Мы же не хотим, чтобы кому-то было обидно?». Поиграйте вместе с детьми, направляйте
энергию своего ребенка в русло добра. 3. «Нельзя» в
понятии ребенка совсем не то, что это слово означает для вас. Он плюется, вы
говорите, что этого делать нельзя, но он плюет опять, чтобы доказать вам, что
вполне можно. Вы должны своим поведением показать, что такое поведение
недопустимо. Не ругайтесь и не кричите, конечно же, не бейте ребенка и не
плюйтесь в ответ. Так вы только утвердите ребенка во мнении, что все это делать
можно. 4. Довольно часто малыш плюется или устраивает
истерику только затем, чтобы посмотреть на вашу эмоциональную реакцию,
получается своего рода развлечение. Мама говорит новые слова, жестикулирует,
«мечет громы и молнии» - чем не шоу? Поэтому вам следует просто развернуться и
уйти, сказав, что плеваться глупо. 5. Все свое внимание
отдавайте жертве плевков ребенка, не обращая внимания на агрессора. Все члены
семьи должны вести себя так же, без исключения. Если бабушка будет умиляться
такому поведению внука, все ваше воспитание пройдет впустую. Но с бабушкой
нужно говорить не при ребенке, чтобы не развлекать его разборками взрослых. 6. Если малыш плюнул в папу, мама говорит, что
у нас в семье так не делают, и жалеет обиженного, а ребенка спокойно выдворяет
из комнаты. Никогда не улыбайтесь и не смейтесь особо «удачному» плевку чада,
иначе он сделает вывод, что своими действиями доставляет удовольствие
окружающим. |
 Один и тот же сюжет или пейзаж каждый нарисует по-своему. Любой автор выберет краски, формы и линии, созвучные его внутреннему миру, ощущению, настроению. Любое изображение сначала возникло в голове, а потом уже отразило на бумаге мысли и чувства автора. Особенно ярко это видно в детских рисунках. Конечно, нельзя делать вывод на основании одного рисунка: «Раз нарисовал все черным фломастером, значит, у него депрессия». Для того чтобы получить объективную картину состояния юного художника, нужно сравнить несколько рисунков, сделанных в течение месяца или двух. Прежде всего – обратите внимание на сюжет рисунков. Наиболее частые сюжеты детских рисунков – животные и люди, солнце и небо, дома и деревья, трава и цветы. Отсутствие людей на рисунках может указывать на трудности в общении. Большое количество зубастых, рогатых, злых и опасных животных указывает на напряженное состояние ребенка. Если мальчик в возрасте 6-7 лет рисует войну, оружие, динозавров, скорпионов – не волнуйтесь, это нормально. Таким образом, он готовит себя к роли мужчины, защитника, воина, чтобы в реальной ситуации не растеряться от неожиданности и правильно среагировать в случае опасности. Если девочка 6-8 часто рисует принцесс, невест, бантики и розочки – это также нормально и говорит о том, что она готовит себя к роли девушки, женщины, самой обаятельной и привлекательной. Цвет передает эмоции. Маленькие дети плохо разбираются в цветах и оттенках, предпочитают использовать красный, желтый, синий, зеленый – то есть основные цвета спектра, наиболее яркие. Поэтому если в рисунке малыша много красного цвета, это может говорить не о повышенной агрессивности, а о радостных эмоциях, переживаемых им в данный момент. При анализе цвета в рисунках нужно обращать внимание на те цвета, присутствие которых в рисунке преувеличенно или неоправданно. Например, когда весь рисунок выполнен черными контурами, и малыш отказывается его раскрашивать. Или красным нарисованы предметы, которые на самом деле «уж точно не красные». Синий - цвет уверенности и спокойствия. Школа синего цвета – признак хорошей адаптации к учебному процессу. Зеленый – передает ощущение надежности, принятия. Красный – эмоциональное напряжение, раздраженность, конфликт. К примеру, красным может быть нарисован кто-то из членов семьи. Желтый – активность, хорошее настроение, позитивный настрой. Розовый – ощущение нежности, чувствительности. Серый – состояние смутной тревоги. Черный – указывает на подавленность и тяжелые переживания, если его слишком много в рисунках. Независимо от цвета, полное заштриховывание, закрашивание, замазывание фигуры сигнализирует о негативных переживаниях. То, что закрашено, вызывает у вашего малыша большую тревогу или страх. Это может быть как фигура тяжело заболевшей бабушки, так и врач с уколом или злая собака. Размер деталей рисунка. Важен как размер самого рисунка относительно листа бумаги, так и размер отдельных деталей. Маленький рисунок и мелкие фигуры указывают на неуверенность, робость, тревогу юного художника. Расположение рисунка выше средней линии листа говорит о завышенной самооценке и недовольстве своей ролью в коллективе, группе. То, что для ребенка важно, он рисует большим. А то, что не очень значимо – маленьким. Рисуя своих друзей, он нарисует самым большим не самого высокого, а того, кто оказывает на него наибольшее влияние. А не значимые детали может вообще опустить. Обратите внимание, если пропущены руки – это указывает на трудности во взаимодействии с окружающим миром, в частности в общении. Сильно увеличенный размер головы на рисунке говорит о том, что у автора разум превалирует над чувствами, и он ценит в других людях ум и эрудицию. Увеличенный размер ушей указывает на значимость мнения окружающих – он как бы «прислушивается» к их словам. Если после 3,5 лет ребенок не соблюдает границы листа, это может свидетельствовать о некоторой задержке в развитии сенсомоторной координации. Такие дети особенно нуждаются в заботе, совместных занятиях, одобрении действий. Если малыш «закалякивает» все пространство листа, поверх одного рисунка делает другие, не оставляя свободных мест, - это свидетельствует о чувстве беспокойства. Возможно, ребенок чувствует себя одиноким, ему не хватает защищенности. Дети, уверенные в себе, обладающие покладистым характером используют линии разных типов и разной длины. Вертикальные линии с сильным нажимом рисуют дети с упрямым характером, желающие всегда настоять на своем. Резкие, ломаные линии свидетельствуют о решительном, иногда агрессивном характере ребенка. Вертикальные линии «штопором» рисуют веселые, наблюдательные, шумные дети. Помните, что главное при анализе рисунка – это общее впечатление от рисунка. Какие эмоции выражены в нем? Радость, удовлетворенность или тоска, страх, одиночество – что сейчас живет в душе Вашего ребенка? Что он хочет сказать Вам своим рисунком? |
|
Как повысить самооценку ребенку (методы работы):
Отрицательные приемы.
Восемь рецептов повышения самооценки для родителей. №1 Постарайтесь более позитивно относиться к жизни Используйте внутренний диалог с собой, состоящий только из позитивных утверждений Если негативные мысли будут иметь место, постарайтесь тут же переключиться на приятное №2 Относитесь к людям так, как они того заслуживают Выискивайте в каждом человеке не недостатки, а их позитивные качества. №3 Относитесь к себе с уважением Составьте список своих достоинств Убедите себя в том, что имеете таковые №4 Попытайтесь избавиться от того, что вам самим не нравится в себе Чаще смотрите на себя в зеркало, пытаясь ответить на вопрос: стоит ли что-то изменить в себе Если да – то не откладывайте № 5 Начинайте принимать решение самостоятельно Помните, что не существует правильных и неправильных решений Любое принятое вами решение вы всегда можете оправдать и обосновать №6 Постарайтесь окружить себя тем, что оказывает на вас положительное влияние Приобретайте любимые книги, магнитофонные записи… Имейте и любите свои «слабости» №7 Начинайте рисковать Принимайте на себя ответственность, пусть доля риска сначала может быть невелика №8 Обретите веру в человека. В судьбу, в обстоятельства и пр. Помните, что вера в нечто более значительное, чем мы сами. Может помочь нам в решении трудных ситуаций Если вы не можете повлиять на ход событий, «отойдите в сторону» и просто подождите |
|
|
|
|
|
Приучение детей к дисциплине – тяжкое дело, и нет людей, овладевших им безупречно. При всей вашей строгости вы, возможно допускаете ошибки, которые сводят на нет ваши воспитательные победы и заставляют ребёнка боятся, что в любой момент на него обрушится родительский гнев.  Установить правила просто. Соблюдать их – вот где проблема. Например, вы решили, что ребёнку причитается две порции мороженого в неделю, - и теперь каждый день подвергаетесь выклянчиванию с поцелуями и слезами, и порой – сдаётесь. Это важнее, чем кажется с первого взгляда. Дети часто проверяют на прочность границы, установленные для них родителями. Если эти границы зыбки или их вообще нет, ребёнок не чувствует себя в безопасности – и это мешает ему жить. Устанавливая правила, позаботьтесь о том, чтобы они были ясными, простыми, выполнимыми – и самое главное, дайте понять, что они непременно будут соблюдаться. Избранное вами наказание не имеет смысла. Чтобы до ребёнка дошло, что он ведёт себя неправильно, наказание следует логически связать с проступком. К примеру, если ребёнок бросается песком, не бейте его по рукам, а тут же заберите из песочницы. Вы слишком многословны. Да, дети должны понимать, почему ими недовольны. Но втолковывать всё в подробностях не стоит. Очень часто хватает короткой чёткой фразы, объясняющей, почему такое поведение неприемлемо. Порой достаточно сказать «нет» - и покончить с недоразумением. Вы, может быть, сами ловили себя на том, что стараетесь убедить ребёнка в своей правоте. Не нужно. Подавите в себе соблазн открыть дискуссию по поводу, который, вы сами знаете это, обсуждению просто не подлежит. Вы говорите: «Сделай это для меня». Не стоит. Избегайте фраз типа: «Мне будет приятно, если …», «Ты меня очень огорчил, когда …» и прочих выражений чувств. Пусть до ребёнка дойдёт, что непосредственные страдальцы от его поведения – другие люди. Затем свяжите эту истину с его собственным опытом, сказав, к примеру: «Если кто-нибудь поступит так с тобой, тебе будет обидно». Вы путаете шалость с «испытанием вас на прочность». Скажем, ваше чудо дёргает вас за волосы, хватает за серьги, кусается, нарочно проливает стакан молока. Ребёнка чаще всего интересует именно ваша реакция. Чтобы прекратить агрессию, попробуйте тактику, называемую «обездвиживание». Кусается – посадите его к себе на колени лицом к лицу и держите за плечи. Через несколько секунд он заноет. Ещё несколько секунд – и все признаки горького несчастья налицо. Секунд через 15 – отпустите. Если поступать так всё время, он уразумеет, сто есть связь между тем, что делает он, и тем, что делаете вы. За пределами своего дома вы забываете собственные правила. Ни на улице, ни в гостях, ни в кафе – нигде нельзя позволять ребёнку делать то, что подточит заработанный вами авторитет. Прекратите шалость в зародыше. Для этого не обязательно устраивать публичную сцену. Если ваш малыш бросается едой в кафе – на руки его и - наружу. Это самый эффективный способ прекратить плохое поведение, не прибегайте к публичным выяснениям отношений. |
|
Проблема меры и строгости всегда волновала родителей. При этом одни из них опираются на опыт воспитания в собственной семье, транслируя его в новое поколение, тогда как другие ищут ответы в книгах. В последние десятилетия огромное количество родителей во всем мире в вопросах воспитания детей руководствуются трудами Б. Спока. Американский педиатр стал проводником идеи гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над их психикой, исключающего наказания. Однако при всей привлекательности такого принципа все чаще звучат голоса, обвиняющие Б. Спока в том, что с его помощью было выращено целое поколение непочтительных, непослушных и безответственных людей. Как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр серьезно пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости твердой дисциплины. Он пришел к выводу, что безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистичное и неуважительное отношение к другим людям. Сказанное вовсе не означает призыв к палочной дисциплине и жесткости! Д. Добсон сформулировал 6 основных принципов, опираясь на которые, родителям следует решать для себя вопрос о наказании детей. 1. Сначала нужно установить границы, затем требовать их соблюдения. Ребенок должен знать, что в его поведении приемлемо, а что нет. Не установив постоянно действующие правила, родители не могут требовать их исполнения. 2. На вызывающее поведение нужно отвечать уверенно и решительно. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, идет на открытый конфликт, необходимо решительно и уверенно «принять бой». Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей. 3. Следует отличать детское своеволие от безответственности. Это означает, что нельзя наказывать за непреднамеренный поступок, если он забыл просьбу взрослого или просто не понял требования. Детская безответственность – совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения. 4. Когда конфликт исчерпан, необходимо прибегнуть к утешениям и объяснениям. Ребенок всегда тяжело переносит наказание. После истечения срока наказания следует восстановить с ним мирные отношения. Для этого можно обнять ребенка, приласкать, сказать, что он по-прежнему любим, и что наказывать его было неприятно. Нужно еще раз объяснить, почему он наказан и как ему следует вести себя в следующий раз. 5. Нельзя требовать невозможного. Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать а то, он намочил постель или сломал часы, с которыми родители сами дали ему поиграть. 6. Любовь как руководство к действию. Промахи, ошибки и конфликты неизбежны в любом воспитательном процессе. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины. Д. Добсон советует наказывать детей лишь в самых крайних случаях – когда они сознательно демонстрируют неповиновение. Если наказания нельзя избежать, оно должно следовать сразу за проступком. Справедливым можно считать наказание, которое ребенок получает, нарушая правила, хорошо ему известные, обдуманные родителями и обсужденные с ним. При несправедливом наказании ребенок не понимает его смысл и чувствует искреннюю обиду, а родители – вину. |
|
|
|
1. Для девочек при организации игрового уголка не требуется много места, но игрушек должно быть много, они должны быть приятными на ощупь, мягкими, гладкими, пушистыми и т.д.; 2. На прогулке и при организации режимных процессов отдаем предпочтение подвижным играм с ленточками, обручами, с использованием танцевальных движений, музыкальным сопровождением, но при этом не ограничивать их в желании поиграть в «мальчишечьи» игры; 3. Девочки более длительно эмоционально восприимчивы, чем мальчики, их больше интересуют вопросы, связанные с установкой взаимоотношений со взрослым, нахождением контакта с окружающими; 4. В раннем дошкольном возрасте им лучше удается решение логических задач, но к старшему возрасту мальчики начинают обгонять девочек в этом; 5. Работоспособность у девочек выше в начале занятия, что нужно учитывать при подаче заданий; 6. Девочки не такие «генераторы идей», как мальчики, но девочки лучше выполняют задания по ранее заданной схеме, что является полезным умением в школе, где задачи даются и решаются по определенному шаблону; 7. В рисунках девочек лучше получаются фигуры человека, они хорошо передают и собственный портрет в изображениях, но хуже рисуют машины, что нужно учитывать при дифференцированной оценке на занятиях по изодеятельности; 8. Эволюционно сложилось, что девочки более адаптируемы и могут подчиняться нашим педагогическим стратегиям поведения легче, чем мальчики, т.е. более «воспитуемым» является женский пол; 9. Мать является для дочери примером женственного поведения, образцом для подражания в роли хозяйки дома, а отец помогает строить отношения и общение с противоположным полом, расширять кругозор дочери. |
Приветствую Вас Гость
Статистика |
|---|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
Форма входа |
|---|